Dindá

2010-01-11T01:51:00.001-08:00

os dias tem passado muito rapido, e ao mesmo tempo muito lentamente... é uma sensação estranha, mas ao mesmo tempo tão boa!
vivi uma realidade maluca na ultima semana. doce e ao mesmo tempo forte. mas agora não sei o que fazer com tudo isso que se mexe freneticamente dentro de mim.
mas afinal, alguma coisa precisa ser feita? é so niso que eu consigo pensar
é confuso, mas ao mesmo tempo é tudo tão claro, tão obvio... bizarro.

2009-12-09T16:31:00.000-08:00

eu realmente acredito que as pessoas deveriam agir mais com o coração, nos deixar levar pelos nosso impulsos, vontades... e acredito que se as coisas forem assim, as decepções e todas essas coisas ruins de pessoas seriam menores...

uma questão de sincronia. se as coisas estão sintonizadas, elas fluem, se não estão não fluem. é simples, porra!

e de que adianta tentar mudar a intensidade das coisas, modificar a sincronização... se a gente sabe que só vai machucar com isso? não adianta, nao adianta pensar que assim a gente proteje o outro, pq é mentira. é so ser a gente mesmo, que machucar nao vai.

e se machucar, pelo menos vai ter sido real. nao vai ser previamente pensado, planejado, vai sesr natural...

2009-12-04T04:00:00.000-08:00

nos ultimos tempos tenho pensado em reformular tudo, mudanças de verdade... mas nao sei se estou preparada pra isso.

na verdade eu queria escrever coisas bonitas, mas parece que eu so recorro ao blog quando as coisas estão ruins.

bom, dessa vez vai ser diferente! pelo menos assim eu espero...
será que vai dar certo?

2009-11-18T14:29:00.000-08:00

as coisas tem sido muito estranhas pra mim.
e as vezes eu faço coisas que nao fazem muito sentido, que vao contra tudo que eu acredito... e nao para de piorar.
afinal, as coisas acontecem pq a gente quer, nao acontecem? entao eu me pergunto... pq eu busco tudo isso?
pra que serve toda essa coisa, pra que?
a gente tem que se sustentar, se sustentar com coisas boas. só que comigo não é assim, parece que o que segura todo meu mundinho são essas coisasruins que eu faço.
todos os relacionamentos perdidos, e eu nao falo so de homens, falo de todo tipo de pessoas, amizades, familia, tudo.
mau caratismo, será? nao acho que seja tudo de proposito, afinal, essas coisas me fazem mal.
a falta de coragem que tanto me irrita nos outros, talvez so me irrite assim por ser tão forte em mim...
to zonza, talvez deois nada disso que eu estou falando faça sentido depois, talvez nem agora faça... só sei que as coisas não tao direitas, e que tenho que mudar isso.

o que é esse meu namoro? e pra que continuar convivendo com pessoas quie muitas vezes não me fazem bem? mas o pior de tudo é a sensação de não estar fazendo bem a elas...

a realidade é que eu tenho que sair do plano "tenho que fazer isso, tomar atitude daquilo", e realmente fazer.

2009-10-23T12:28:00.000-07:00

Sabe, as pessoas me cansam. Eu sei, é meio triste falar assim, mas não tem jeito.
Como eu a odeio falta de brilho nos olhos, a falta de tesão tão comum na maioria dos corpos e das almas alheias. Energias pesadas me cansam.
E eu as vezes aposto em determinadas pessoas, e tenho uma certeza gostos que elas me fazem bem, que muiats vezes não expondo isso a todos elas estão sorrindo... Mas as vezes eu quebro a cara. E nada mais triste pra mim do que essa sensação de derrota, e olha que não é nem uma derota minha, é uma derroa do outro.
Se preocupar, gostar do outro é realmente uma bosta! Eu não sei se deveria continuar contando com os outros, querendo a compahia deles, se eu faço as coisas pra isso, mas só eu faço as ciosas pra isso.
To um pouico cansada de gente sem cor, mas pior ainda, tô cansada de gente que se escnde da sua própria cor.
E sim, esse desbafe está sendo escrito pra uma pessoa especifica.
Sabe, eu não vou ficar falando que minha vida é dificil, ficar reclamando, pq eu não to no mundo pra isso, não gosto disso, me deixa pior. Nunca reclamei de ouvir os problemas dos outros, ailas, eu gosto, faz eu me sentir mais util.
E eu nunca pedi nada em troca, não ousaria... mas não posso me manter numa relação como essa, que só suga minhas energias...
Eu não sei o que falar, eu não quero mais falar.
Eu só queria que a gente prestasse mais atenção nas coisas que acontecem a nossa volta...

2009-09-27T16:33:00.000-07:00

Eu tenho andado um tanto quanto confusa nos últimos dias. Ou na verdade, a falta de confusão tem me confundido.
Eu odeio começar um relacionamento saindo de um pressuposto de que vai dar namoro, então tenho tido a vontade de não pensar, mas sabe quando da aquela sensação gostosa de que é só ali que você quer estar, e só com aquela pessoa. E que o outro sente isso também. Sensação de que tanto faz estarem sozinhos, ou com outras pessoas, estando juntos tudo é ótimo.
O problema é que eu sempre arranjo problemas pras coisas, e fico me mutilando por isso. “mas e se ele não estiver assim que nem eu?” mas porra, se não tiver quem sai perdendo é ele, não é? Não por eu ser linda, ou coisas do tipo, mas pq viver uma relação assim é sempre tão gostoso.

2009-07-23T08:49:00.001-07:00

nada mais egocentrico que esse meu blog, meu deus!
afinal, pra que isso tudo serve? eu poderia muito bem escrever tudo isso escondido num caderninho, e não deixar ninguem ver.
e até quando eu to reclamando, eu só falo de mim mesma.
putaqueoparoio!

2009-07-19T15:34:00.000-07:00

eu acho muito estranha a relação que algumas pessoas tem com o homessexualismo.
acho mesmo!
ser 'gay' não é muito pior que ser bandido, assassino ou ladrão, meu bem... não mesmo!
é amor, e afinal, qual o problema de amar e ser amado?

2009-07-08T08:18:00.000-07:00

quando aparentemente a historia tem um fim, voce descobre que nao era um ponto final bem ali, era uma virgula. e sabe, eu gosto disso. gosto de pensar que não acabou, que não vamos nos odiar pra sempre nem nada do genero.
só de pensar isso sorrio por dentro. me agrada a idéia de que talves possamos ser intimos de novo (e não falo sexualmente), a idéia de poder receber uma ligação de novo, de sentir toda essa coisa boa que eu sei que sentimos um pelo outro.
mas qual a diferença de uma virgula e um ponto? a vigula se estende um pouco mais antes do fim, talvez seja isso.
Caio F. termina textos com virgulas,

2009-06-19T14:30:00.000-07:00

O Thiago me disse esses dias "Clara, você é viciada em relacionamentos!". Na hora dei risada, pensei 'magiina'...Mas talvez o problema todo seja esse meu vicio por pessoas, por estar perto, estar sempre propicia. e apesar desse meu "vicio" eu tenho muita certeza desse momento que eu to vivendo. só que não sei nao estar "disposta", e é muito dificil viver nessa abstinencia toda. se bem que se eu for pensar vivo de amor, da forma mais pura dele, mas mesmo assim é dificil.eu nao sei direito o que acontece, nem o que nao acontece.sei que surpreendentemente nao tenho me segurado pra nao fazer "cosias que alguem comprometido nao faz", mas tenho medo de acabar escapando.porra, eu gosto de sexo, caralho!e o pior que a simples falta dele por nao ter alguem bacana é a falta dele, por nao poder estar perto da pessoa que voce ama. (se bem que quando falo que amo, ou estou apaixonada parece tão ralo diante do infinito que é esse sentimento todo)tá, eu to cansada, e não quero mais falar.odeio falar das minahs fraquezas e das coisas que me afligem.acho que vou voltar pro caderninho em baixo da cama, o caderninho que niguem lê que é melhor.

2009-06-16T17:21:00.000-07:00

Odeio ficar triste, essa energia pesada e tudo isso que vem acontecendo.
Essa não sou eu, não pode ser.
Cade as cores, as poesias, os milhões de amores a minha volta? Cade o sorriso, a dança e os olhos brilhando?
Nunca imaginei que alguma coisa pudesse me deixar assim, não faz sentido nenhum. É como se um furacão tivesse passado e rasgado minhas roupas, minhas vontades, tudo.
É feio, e triste.
Mas acaba com magnum, pra ver se colore um pouco :p

é

2009-06-11T14:40:00.000-07:00

É pequeno, é mesquinho, tosco... mas a questão é as vezes não sabemos agir de outra forma que não pensando só na gente. Fico triste de saber que muitas vezes penso só em mim, exclusivamente na Clara e em todas as birrices e criancices dela, mas me sinto melhor quando percebo que magoei, e consigo perceber. Consigo perceber o erro, e talvez até consertá-lo.

Mas a questão é que no momento, as coisas andando do jeito que tão qualquer coisa machuca. O silencio machuca, a indiferença machuca, a rapidez... E sabe aquilo de querer matar cada vez mais tudo que aparece? Não funciona. Não funciona e nem nunca vai funcionar... Tudo isso é amor, jamais conseguiria acabar com algo tao grande como o amor que sentimos um pelo outro, nunca mesmo.

Amor a gente não mata. Amor não acaba, se não não seria amor. Acredito até conseguir modifica-lo, ao invés de desejo conseguiriamos sentir aquele gostar sem compromisso, coisa de irmão um pelo outro... Mas acabar com toda essa coisa louca e intensa que fica dentro de mim, ah, isso não!

2009-03-31T15:32:00.000-07:00

As vezes a gente mete os pés pelas mãos.
As vezes a gente precisa meter os pés pelas mãos.
Só as vezes...

acabou

2009-03-24T10:41:00.000-07:00

É muito louco o rumo que as coisas tomam... nunca me imaginei fora daquela loucura linda, longe daquelas pessoas, sem os tópicos engraçads, nem os sorrisos que eles me causavam... E dai de repente me vi sendo obrigada a deixar tudo aquilo. Nao porque fui expulsa, isso não. Uma questão de sobrevivencia.
Tão difícil gostar, e é um gostar tão enorme, um amar tão intenso que não aguentaria ficar lá sem ele, não aguentaria não poder sentir, beijar, não ter a pele dele na minha nem o pensamento dele em mim... mas o mais dificil ainda é saber que não estou feliz, saber que não faço mais bem a ele, que a presença o incomoda e não o faço mais sorrir.
Por isso a "reclusão"... gosto de pensar nisso como um tmepo pra meditação, um tempo tempo ruim, mas vê-lo sorrindo vai fazer valer cada segundo. E se tiver que me privar de tantas coisas para que esse "nós" (que já não existe mais, mas eu insisto em cultivar na minha cabeça) fique bem eu vou privar. Afinal eramos amigos, não eramos? é, eu acho que sim... e sempre foi tão bonito! Se tiver que me privar de tudo isso que eu tanto amo pra ao menos sorrir quando lembrar dele vou me privar... E assim talvez ele entenda que quando sorri fica tão mais lindo...
Não estou dizendo que não o quero mais do meu lado, muito pelo contrario, só que não mais nos fazemos bem, não faço bem a ele e isso não me faz bem.
É meu passado, a parte mais linda dele, é meu presente, meu futuro, independete do que aconteça com a gente, independente do rumo que as coisas tomarem, os caminhos que nós seguirmos eu tenho certeza absoluta que o amor vai estar lá, esse amor que hoje é pesado, que para não dexa-lo morrer abro mão de toda uma historia... esse amor vai ser amanhã o sentimento mais puro, vai ter os olhos brilhando quando as lembranças tomarem conta... um amor sem cobranças, que vive apenas de lembrar dos bons momentos (que foram tantos!)

dia 9

2009-01-04T10:59:00.000-08:00

Hoje é dia 9, um dia aparentemente comum... mas, pela primeira vez escrevo diretamente aqui...

Não sei, me deu uma vontade louca de voltar. De voltar no tempo, de ser de novo aquela menina de 12 anos que escrevia nos blogs e não mostrava pra ninguem, que morria de medo que descobrissem seus medos e fraquezas, suas recaidas, seus devaneios, mas ao mesmo tempo não podia deixar de colocar no papel tudo aquilo que passava dentro de si..
Enfim os medos, as fraquezas, as recaidas e os devaneios não são mais os mesmos, a menininha não é mais a mesma embora queira acreditar que não mudou...
Mas era tão mais facil naquela época.

MEDO

2008-08-21T05:37:00.001-07:00

é, to com MUITO medo.
em um momento eu achei que estava tudo bem. é, ele ia se mudar, ia pra muito, muito longe... mas agora, agora ele pode morrer!

A dias a unica coisa que consigo fazer é chorar. cheguei até a pesar 'nao devia ter ouvido meu pai, devia ter ido a igreja com a vovó, agora pelo menos teria pra quem rezar'...
bobagem

tenho que me concentrar.
PRECISO me concentrar, desse jeito vou acabar pirando, enlouquecendo.

quero ele comigo, quero ele me fazendo dormir, quando como eu tinha 3, 4, 5 anos... quero ele torcendo pro timão comigo, me levando nos jogos, quero ele feliz.

caralho são só 38 anos... eu nao mereço isso, ele nao merece isso.

urso de gelatina

2008-08-15T07:17:00.000-07:00

ontem.
ontem finalmente chegou.

aquela 'quase decisão', achei que jamais chegaria...
e então ele entrou. entrou e parecia um lord, com todo aquele charme inglês que somente ele sabe ter...
ooh, a culpa é dele ser tão alto e lindo e e eu tão pequena e colorida...

me sinto como uma senhora, uma senhora insegura, foi o que pensei.
então me olhou no olho, pegou minha mão e juntos fomos.
juntos.
somente 15 ou 16 passos.
aquela segurança toda dele foi entrando, entrando em mim e quando vi estava la, estatica na porta do quarto. totalmente segura do que estava fazendo.
totalmente segura.
totalmente seguros.
entramos juntos, quase entalamos na porta, mas tinha de ser assim: os dois ao mesmo tempo, só podia ser assim.
é, aquele era nosso momento, tinha de ser.

e então foi.
e foi uma, duas, tres vezes.
rimos.
tão nosso, somente nosso.
rimos de novo.

2008-08-13T08:29:00.001-07:00

to na aula de informatica, recortando um alce. hohoho
to passando mal a dias, antes por estar brava, nervosa. agora por ta MUUITO feliz (sem mais comentarios)
juro,

familia?

2008-08-05T16:01:00.000-07:00

Sempre foi assim: eu e minha família nunca nos demos muito bem, pode parecer triste pra maioria das pessoas não passar o natal na casa da tia ou da avó, mas pra mim sempre foi normal.
Sabe quando você sente que vivem em mundos opostos, e não adianta não nos completamos de forma alguma? é assim que me sinto em relação à minha família.
É tao maluco pensar que temos o mesmo sangue, que temos tanto pra nos darmos bem, pra termos alguma relação, mas isso não acontece... Não entendo como alguém posa viver sem poesia como eles.
Como possa se alienar de todas as artes, de todas as cores pra viver naquele mundinho pequeno, fechado...

pequenininho

2008-08-05T13:27:00.000-07:00

ele entrou, sua mãe deu um berro, o menino sangrava feito um louco.
-ah, mãe, não é nada, só um tombinho de nada... é que eu fui pegar uma goiaba, tava tão boa. ai cai.
CALMA MÃE! pô, para de gritar!

'foi como um sonho'

2008-08-03T11:52:00.000-07:00

“foi como um sonho!” ela pensou.
Tudo tinha sido tão perfeito, as luzes, a musica lá no fundo, ele (ah, principalmente ele), TUDO. nunca imaginara daquele jeito.
Quando chegou em casa tratou logo de ligar pra amiga “Ba, aconteceu. Aah, foi tudo mágico” é, mágico era a palavra certa. “como no ‘diário da princesa’, sabe? De acender luzinhas e levantar o pezinho”.
Ficou ali, conversando com a amiga pro mais uns 37 minutos, tentando contar tudo em detalhes, quando seu pai a tirou de lá aos berros.
Não tinha problema, nada iria a deixar de mal humor, até que lembrou: como faria para vê-lo de novo? “te ligo depois”, ele disse, mas só agora se dera conta que não tinha passado seu numero pra ele.
Não tinha problema.
Foi dormir, mesmo sem saber como faria para o encontrar depois.
Quando acordou tinha uma certeza: tinha sido melhor assim.
O que viraria tudo aquilo depois? No máximo sexo casual e meia dúzia de palavras num scrap sem sentido.
NÃO, já tinha sido suficiente.

ficou ali, estatica

2008-07-14T06:47:00.000-07:00

-finalmente!-gritou a mãe ao notar que ela acordava- o que ouve, filha?
Ela não respondeu. ficou ali, estatica olhando para a fotografia em cima da comoda.
Foram doze minutos de silencio total, que para a mãe, nervosa, pareciam uma eternidade.

Ela levantou.

Levantou, entrou no banheiro e se trancou. poucos, talvez uns 3 ou 4 minutos depois dava para ouvir o barulho do chuveiro se ligando.
A mãe, ainda sentada na beira da cama, agora já mais calma continuava sem entender nada. o que acontecera com a filha para ter chego daquele jeito na noite anterior, e por que nao lhe falara nada?
Resolveu esperar que a filha saísse do banho para conversar-lhe, então levantou e foi para a cozinha.

Eram quatro da tarde, a menina nao comera nada desde a noite anterior. devia estar faminta.
Mas ao sair do banho ela só queria dormir.

Dormir e esquecer tudo que tinha visto, tudo aquilo que ne o porre homérico de vodka com qualquer coisa da noite anterior apagara.
E foi exatamente o que fez, abraçou bem forte o Pipoca, seu ursinho, virou-se, de conchinha e com os olhos cheios de lagrimas adormeceu.

Ela teve um sonho estranho, e ao acordar decidio. Não iria sofrer mais, não mesmo.

pipipipi, pipipipi
O despertador tocou. Já é hora de ir pro colégio.

caderno

2008-07-07T11:14:00.000-07:00

não,

literalmente não.

essa merda de virtualidade!

é, não é pra mim mesmo... sempre acabo me cansando e voltando pro olho no olho, pro caderninho escondido de baixo da cama, aquele que de madrugada, quando o sono (ao contrario das duvidas, certezas, incertezas e saudades) nao vem, ai então eu escrevo tudo que vem a mente.

aah, o amigo caderninho! tem aquele tambem, que está sempre na bolsa, pra desesperos momentaneos (aqueles que surgem ao ver um casal de 'leves conhecidos' onde o rapaz, lindo rapaz é aquele carinha da balada da semana passada, aquele mesmo que voce deu o fora, sorte dele arranjou uma incrivel namorada.) ou por conta da saudade, medo, sono.
bom, seja lá o motivo é fato.

o caderninho vai sempre estar lá.

SEMPRE

2008-06-30T14:17:00.000-07:00

ansiosa, costumava dizer que é por causa da idade, coisa de adolescente...
bobagem.
acordei, as roupas estavam no lugar, os livros também. todos os cadernos devidamente dentro da mochila.
tudo no lugar, desarrumado

-bom dia clara- eu me disse.

-fai se foder- eu mesma me respondi.

virei pro lado e voltei a dormir, "foi um dia dificil ontem, eu mereço", falei em voz alta. talvez alta demais, a empregada entrou assustada "que foi, clara?"... merda!

então fico me perguntando por que as coisas estão tomando esse rumo e que caspita de rumo é esse...

eu bem que quero, eu bem que faria de tudo... mas o que fazer quando não se sabe o que fazer? em uma semana minha vida parece perfeita, na outra ela vira de cabeça pra baixo sem mais nem menos... não que eu odeie minha vida, mas tá meio foda tudo isso. cadê meu rock n roll? :/ acontece logo, acontece... só precisava disso pra ter uma esperança outra vez :

é, o blog

2008-06-30T08:11:00.000-07:00

por que bombom de damasco, me perguntei.
simples.
pra nao ter um por que. cansei de ter um significado em tudo,
já dizia a sra. lispector "nao se preocupe em 'entender', viver ultrapassa todo o entendimento"

essa noite me revirei na cama,
virei,
revirei,
desvirei,
mas a resposta não chegou. a pergunta nao chegou.
nao vai chegar

...só não deixa o samba morrer,