O Thiago me disse esses dias "Clara, você é viciada em relacionamentos!". Na hora dei risada, pensei 'magiina'...Mas talvez o problema todo seja esse meu vicio por pessoas, por estar perto, estar sempre propicia. e apesar desse meu "vicio" eu tenho muita certeza desse momento que eu to vivendo. só que não sei nao estar "disposta", e é muito dificil viver nessa abstinencia toda. se bem que se eu for pensar vivo de amor, da forma mais pura dele, mas mesmo assim é dificil.eu nao sei direito o que acontece, nem o que nao acontece.sei que surpreendentemente nao tenho me segurado pra nao fazer "cosias que alguem comprometido nao faz", mas tenho medo de acabar escapando.porra, eu gosto de sexo, caralho!e o pior que a simples falta dele por nao ter alguem bacana é a falta dele, por nao poder estar perto da pessoa que voce ama. (se bem que quando falo que amo, ou estou apaixonada parece tão ralo diante do infinito que é esse sentimento todo)tá, eu to cansada, e não quero mais falar.odeio falar das minahs fraquezas e das coisas que me afligem.acho que vou voltar pro caderninho em baixo da cama, o caderninho que niguem lê que é melhor.

Odeio ficar triste, essa energia pesada e tudo isso que vem acontecendo.
Essa não sou eu, não pode ser.
Cade as cores, as poesias, os milhões de amores a minha volta? Cade o sorriso, a dança e os olhos brilhando?
Nunca imaginei que alguma coisa pudesse me deixar assim, não faz sentido nenhum. É como se um furacão tivesse passado e rasgado minhas roupas, minhas vontades, tudo.
É feio, e triste.
Mas acaba com magnum, pra ver se colore um pouco :p

é

É pequeno, é mesquinho, tosco... mas a questão é as vezes não sabemos agir de outra forma que não pensando só na gente. Fico triste de saber que muitas vezes penso só em mim, exclusivamente na Clara e em todas as birrices e criancices dela, mas me sinto melhor quando percebo que magoei, e consigo perceber. Consigo perceber o erro, e talvez até consertá-lo.

Mas a questão é que no momento, as coisas andando do jeito que tão qualquer coisa machuca. O silencio machuca, a indiferença machuca, a rapidez... E sabe aquilo de querer matar cada vez mais tudo que aparece? Não funciona. Não funciona e nem nunca vai funcionar... Tudo isso é amor, jamais conseguiria acabar com algo tao grande como o amor que sentimos um pelo outro, nunca mesmo.

Amor a gente não mata. Amor não acaba, se não não seria amor. Acredito até conseguir modifica-lo, ao invés de desejo conseguiriamos sentir aquele gostar sem compromisso, coisa de irmão um pelo outro... Mas acabar com toda essa coisa louca e intensa que fica dentro de mim, ah, isso não!