os dias tem passado muito rapido, e ao mesmo tempo muito lentamente... é uma sensação estranha, mas ao mesmo tempo tão boa!
vivi uma realidade maluca na ultima semana. doce e ao mesmo tempo forte. mas agora não sei o que fazer com tudo isso que se mexe freneticamente dentro de mim.
mas afinal, alguma coisa precisa ser feita? é so niso que eu consigo pensar
é confuso, mas ao mesmo tempo é tudo tão claro, tão obvio... bizarro.

eu realmente acredito que as pessoas deveriam agir mais com o coração, nos deixar levar pelos nosso impulsos, vontades... e acredito que se as coisas forem assim, as decepções e todas essas coisas ruins de pessoas seriam menores...

uma questão de sincronia. se as coisas estão sintonizadas, elas fluem, se não estão não fluem. é simples, porra!

e de que adianta tentar mudar a intensidade das coisas, modificar a sincronização... se a gente sabe que só vai machucar com isso? não adianta, nao adianta pensar que assim a gente proteje o outro, pq é mentira. é so ser a gente mesmo, que machucar nao vai.

e se machucar, pelo menos vai ter sido real. nao vai ser previamente pensado, planejado, vai sesr natural...

nos ultimos tempos tenho pensado em reformular tudo, mudanças de verdade... mas nao sei se estou preparada pra isso.

na verdade eu queria escrever coisas bonitas, mas parece que eu so recorro ao blog quando as coisas estão ruins.

bom, dessa vez vai ser diferente! pelo menos assim eu espero...
será que vai dar certo?

as coisas tem sido muito estranhas pra mim.
e as vezes eu faço coisas que nao fazem muito sentido, que vao contra tudo que eu acredito... e nao para de piorar.
afinal, as coisas acontecem pq a gente quer, nao acontecem? entao eu me pergunto... pq eu busco tudo isso?
pra que serve toda essa coisa, pra que?
a gente tem que se sustentar, se sustentar com coisas boas. só que comigo não é assim, parece que o que segura todo meu mundinho são essas coisasruins que eu faço.
todos os relacionamentos perdidos, e eu nao falo so de homens, falo de todo tipo de pessoas, amizades, familia, tudo.
mau caratismo, será? nao acho que seja tudo de proposito, afinal, essas coisas me fazem mal.
a falta de coragem que tanto me irrita nos outros, talvez so me irrite assim por ser tão forte em mim...
to zonza, talvez deois nada disso que eu estou falando faça sentido depois, talvez nem agora faça... só sei que as coisas não tao direitas, e que tenho que mudar isso.

o que é esse meu namoro? e pra que continuar convivendo com pessoas quie muitas vezes não me fazem bem? mas o pior de tudo é a sensação de não estar fazendo bem a elas...

a realidade é que eu tenho que sair do plano "tenho que fazer isso, tomar atitude daquilo", e realmente fazer.

Sabe, as pessoas me cansam. Eu sei, é meio triste falar assim, mas não tem jeito.
Como eu a odeio falta de brilho nos olhos, a falta de tesão tão comum na maioria dos corpos e das almas alheias. Energias pesadas me cansam.
E eu as vezes aposto em determinadas pessoas, e tenho uma certeza gostos que elas me fazem bem, que muiats vezes não expondo isso a todos elas estão sorrindo... Mas as vezes eu quebro a cara. E nada mais triste pra mim do que essa sensação de derrota, e olha que não é nem uma derota minha, é uma derroa do outro.
Se preocupar, gostar do outro é realmente uma bosta! Eu não sei se deveria continuar contando com os outros, querendo a compahia deles, se eu faço as coisas pra isso, mas só eu faço as ciosas pra isso.
To um pouico cansada de gente sem cor, mas pior ainda, tô cansada de gente que se escnde da sua própria cor.
E sim, esse desbafe está sendo escrito pra uma pessoa especifica.
Sabe, eu não vou ficar falando que minha vida é dificil, ficar reclamando, pq eu não to no mundo pra isso, não gosto disso, me deixa pior. Nunca reclamei de ouvir os problemas dos outros, ailas, eu gosto, faz eu me sentir mais util.
E eu nunca pedi nada em troca, não ousaria... mas não posso me manter numa relação como essa, que só suga minhas energias...
Eu não sei o que falar, eu não quero mais falar.
Eu só queria que a gente prestasse mais atenção nas coisas que acontecem a nossa volta...

Eu tenho andado um tanto quanto confusa nos últimos dias. Ou na verdade, a falta de confusão tem me confundido.
Eu odeio começar um relacionamento saindo de um pressuposto de que vai dar namoro, então tenho tido a vontade de não pensar, mas sabe quando da aquela sensação gostosa de que é só ali que você quer estar, e só com aquela pessoa. E que o outro sente isso também. Sensação de que tanto faz estarem sozinhos, ou com outras pessoas, estando juntos tudo é ótimo.
O problema é que eu sempre arranjo problemas pras coisas, e fico me mutilando por isso. “mas e se ele não estiver assim que nem eu?” mas porra, se não tiver quem sai perdendo é ele, não é? Não por eu ser linda, ou coisas do tipo, mas pq viver uma relação assim é sempre tão gostoso.